Анекдоты (бородатые, с гармошками!)

Первое сообщение в теме :

Эта тема просто обязана быть! К тому же я хочу немного подтянуть в популярности этот раздел. Ах да, чуть не забыла, АХТУНГ, БАЯНЫ!!!   

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:
- Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят!
Старшина выходит на середину корабля и орёт :
-Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе - корабль надвое расколется!!!
все: - Дану, не гони, петрович, так не бывает!
Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!
Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, всё тонет...
Все кто не утонул очнулись, видят - капитан на доске плывет, орёт старшине: Петрович!!! СУКА!!! Торпеда мимо прошла!!!!!!

Жила в семье слепая девочка. которой всё время казалось, что её во всём обделяют. И вот на "семейном совете" мать говорит:
-А давайте, нашей дочке сварим целый таз пельменей?!! То-то она обрадуется! Сказано-сделано. Два дня лепили, и сварили таз пельменей. Садятся за стол, девочке ставят этот таз, девочка щупает его и говорит:
-Так...таз....пельмени.....представляю сволочи сколько вы себе наложили.

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Черт, последний - самый крутой  остальные тоже классные) только про генерала и тюленей не понял чутка  

Syrena, для генерала это был ХАОС)))

Ютана, фи, какой ограниченный педант  

Syrena, они в большинстве своем такие   

Ютана, знаю, я живу в военном городке  

Syrena, жестоко    

Из разговора с разработчиком о сайтостроении
ххх: не моё это
ххх: хочу могилы копать
ххх: всегда понятное ТЗ и все молчат
ххх: и не заставят перекапывать, когда уже закопаешь
ххх: типа заказчик решил внести незначительные изменения в проект
ххх: тапки не белые, а зелёные одеть
ххх: и трусы в горошек
ххх: и ваще не того закопали

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами 'Ну, ну!'
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту.

*****

Боишься поднять руку на человека? Бей с ноги!

*****

Девушка сказала, что она толстая девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая девушка выковыряла тебе глаза столовой ложкой.

*****

У нас в семье принято клясться котом Митей, потому что у кошек девять жизней. Но надо быть осторожней уже, потому что Митя, похоже, скоро уйдет в минус.

*****

Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину...... Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!

*****

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча.

*****

Великолепные самурайские мечи, выкованные в округе Фукусима, получили дополнительный урон радиацией.

Иностранки о русской деревне. Зацепило:)

Из газеты:
"Мы с мужем живем в российской деревне. Во-первых, я долго не могла привыкнуть к мысли, что мои девятилетние сыновья считаются здесь вполне самостоятельными людьми. Они уходят гулять с местными ребятами на несколько часов или даже на весь день, пешком, за три-пять миль в лес или на совершенно дикий пруд. Я уже не говорю,что до школы и из нее здесь все добираются пешком, и вскоре мои тоже стали так делать.
А во-вторых, все дети в нашей деревне считаются общими. То есть они запросто могут всей ватагой прийти к кому-нибудь из них в гости и пообедать - не попить чаю с печеньем, а именно плотно, по-русски поесть. Помимо этого практически каждая женщина , которой ребята попадаются на глаза, как-то совершенно автоматически сразу берет на себя ответственность за чужих детей.
Например, я научилась так делать только на третий год нашей жизни здесь."

С Пикабу.

Сегодня утром сидела вк, в новостях увидела кота, замотанного плёнкой пищевой. Была дома одна. Стало интересно, как кот себя чувствует в этой плёнке... Взяла, в общем, я рулон плёнки (она у меня широкая, 50 см), обмотала ноги, затем размотала кучу её, разложила на полу, легла, и начала закручиваться. Закрутилась по подбородок. Лежу. Прикольно. Чувствуешь себя гусеницей какой-то. Давай разматываться... А ОНА НЕ РАЗМАТЫВАЕТСЯ! Она же липнет хорошо... Руки ноги плотно к телу, встать не могу, телефон на кухне (носом бы натыкала мужа номер, сенсорный телефон), ещё как назло в туалет захотела. В общем, так и пролежала 6 часов на полу, пока муж с работы не пришёл. Долго угарал. Не хотел разматывать, сказал, что я ему такой больше нравлюсь ;D

Как-то в декабре прошлого года к нам в Якутск приехал гость из Италии. Проходя по главной улице в жуткий туман в -42, он стуча зубами выдавил "Как вы тут жив..." в этот момент мимо нас проезжает покрытый инием велосепидист... Хоть он и иностранец но на его лице явно было написано наше "Да-ну на ..й!? о_О"

Россия
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций.
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

Радио Тель-Авива:- Вчера из зоопарка сбежал енот.
Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

Ютана, последнее - шедевр  

Syrena, сидела вчера зачитывала на работе   

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
- Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:
- Виталий, пригнитесь!

- А мы с одногруппницами решили замутить чисто женскую рок-группу! Только пока не можем придумать клевое название!
- Клито-рок.

Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило.

Ютана, а давай реально замутим такую группу?  ты стучать умеешь, я на фано и петь  

Syrena, вообще отожжем   фанатов соберем   главное чтобы не стали вторыми Ранетками    а то я самоубъюсь