Анекдоты (бородатые, с гармошками!)

Первое сообщение в теме :

Эта тема просто обязана быть! К тому же я хочу немного подтянуть в популярности этот раздел. Ах да, чуть не забыла, АХТУНГ, БАЯНЫ!!!   

Про матриархат - сурово   

Ютана,   как же я люблю баш

Syrena, спэшл фо ю =D

ххх: а мы однажды нашли мину. классе в шестом я был))
ууу: о_О саперов вызывали? круто
ххх: да нифига не саперов. ты деда моего знаешь же? он мину эту как увидел - обрадовался, сказал, что ему как раз яму под перегной рыть надо.
ххх: выкопал мину, заложил за свинарником, сделал из досок фиговину типа требуше, чтоб по мине вдарить.
ххх: в общем, яма была хорошая, и перегноя было много: свинок никто о подрывных работах не предупредил. И бабушку не предупредили...


xxx:
Выложили новость: "Северную Корею заполонят клоны вождя".
Всех северокорейских студентов заставят носить стрижку, как у Ким Чен Ына.
xxx:
КНДР - Клонированная Народная Демократическая Республика.


Алиса: меня обматерил детсадовский попугай.


xxx: О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель.


XXX: Помните разницу между плохим и хорошим ужастиком?
XXX: Плохой - когда горы трупов и кишок на весь экран, а тебе пофиг.
XXX: Хороший - когда по зеленой солнечной лужайке весело бежит ежик, а ты обделываешься от страха...


xxx:
Друг попросил сделать ему подборку музыки для секса и скинуть на флешку. Девушка, годовщина, романтика намечается.
А я что, я девочка не жадная. Сделала душевную, качественную подборку. Только вот там под частью вполне невинных названий вроде Lily was here или When we dance кроются темы из Бенни Хилла, деревни Дураков, Маски-Шоу и разных там "оу, йу тач май тралала".
Ну и трек, где моим замогильным голосом произносится "Серёга, верни сто баксов, мне жрать нечего".
Три недели уже возвращает, сучонок...


xxx:
у нас не кошка, а киборг. причем некачественный. минимум раз в день она ни с того ни с сего перезагружается, смотрит на всех так, будто видит нас в первый раз, потом начинает дико носится по квартире до тех пор, пока у нее не запускается база данных с информацией о месте проживания и членах семьи. после чего она успокаивается и уходит в спящий режим.

Ютана, про котэ и музыку вынесло просто   

Syrena, сижу на работе и ржу пол дня   

«Батюшки!» - вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.

##########################################

В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16–ти годам он умел лицом рубить дрова.

#########################################

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.

##########################################

Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на *нецензурная брань*!"

##########################################

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

##########################################

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она Богу:
- Боже, сделай так, чтоб муж не узнал.
Голос с неба:
- Хорошо. Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она:
- Боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- Да я вас *нецензурная брань* 2 ГОДА СОБИРАЛ!

##########################################

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь...

##########################################

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный,
он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в
квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не *нецензурная брань*!

##########################################

Девочка Наташа только на даче поняла,почему она не скидывалась на шашлык.

##########################################

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - Ок. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

##########################################

Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг.
- Как вам это удалось без циркуля?
- А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.

##########################################

Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.

##########################################

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета.

##########################################

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - *нецензурная брань* не советую!!!

##########################################

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо
свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый
коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был
очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень
длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий
генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего
члена до яиц . Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал,
что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её
членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца !?!
Генерал:
- Во Вьетнаме !!!

Брачное агентство Голубая луна уже два года успешно сводит концы с концами.

-Что может быть хуже пьяной девочки?
- Мертвый бомж

- Почему донорство спермы дороже чем донорство крови?
- Потому что это ручная работа

- Чем отличаются свадьба и похороны?
- На одного пьяного меньше

- Как к церкви относишься?
- Мне нравятся фильмы про изгнание демонов

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

Хочу добавить в контакте в друзья нескольких негров, чтобы потом внести их в черный список.

Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и вносили в подъезд.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Вагина как погода. Если стало мокро – надо зайти внутрь

Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
- Дорогой, смотрю на тебя, и мне грудь жжет.
- А ты вынь сиську из борща...

- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, еще водку не пробовали.

- Как жизнь?
- Сокращается.

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили соседа с ослом!
- Простите, а кто из них жалуется?

Все мужчины в глубине души спортсмены. Поэтому во время занятий сексом они всегда приходят к финишу первыми.

Однажды, я прочитал слово «мордобой» наоборот...

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блять!

Сарказм — потому что бить людей ногами незаконно.

Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

— Твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает.

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

Если бы Гитлер жил в наше время. Он бы смешно ловил маршрутку.

Взаимная симпатия — это как трахающиеся панды. Редкое явление.

Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, ничего страшного, попробуйте секс с лиственницей - никакой разницы такое же дерево.

Член должен занимать твердую жизненную позицию.

- Это будет что-то романтичное?
- О да. Пойдем в парк, посмотрим как бомжи охотятся на белок.

Диалог:
– Пошла нахуй!
– Пошел в *нецензурная брань*!
Теоретически, у этой пары очень гармоничные отношения.

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает его лучше. Я просто промолчала, стиснув зубы.

"Женщина за рулем - это просто сногшибательно": сказал мужик, лежа на асфальте .

- А давайте бросим пить ?!
- Отличный тост !

В футболе чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко

Я бы засунул свой член ей в зад так глубоко, что тот кто его бы вытащил, назвался бы новым королём Артуром.

Весь мир - театр, а Россия - цирк.

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.

О, времена. О, мрази.

Как говорила жена Сергея Зверева— меня это вообще не ебет.

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

- Почему хрустит снег?
- Просто у снежинок ломаются позвоночники.

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.


Родственники – это группа людей, периодически собирающаяся покушать по поводу изменения их количества.

"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.

— Ты с нами или без нас?
— Я сам по себе!
— Это онанизм, а не жизненная позиция.

Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну

Расстались мы. Таков удел!
Как быстро время пролетает...
Я к вам настолько охладел,
Что ссу на снег, а он не тает.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.


Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

Клиника пластической хирургии приветствует вас уроды.

- Вызывает борт номер 143!!! Горючее на исходе!!! Меня подбили!!! Тут все в
дыму!!! Катапульта не работает!!! Я теряю высоту!!!!!!
- Что разорался? Слышу я, вычеркиваю...

Я сказал что люблю длинные волосы, теперь эта дура уже месяц ноги не бреет.

жизнь ебёт нас не предохраняясь.

Румянец это как стояк только на лице

- Папа а какая мышь ходит на двух лапах?
- Охуевшая.

- Ты намекаешь на то что я толстая?
- Да тебя разнесло как чуму по Восточной Европе в 15 веке

Если женщинам нужны только деньги, а мужчинам нужен только секс, то почему все осуждают шлюх?

— Знаешь, я от тебя без ума…
— Ты и так без него. Я тут ни при чем.

- Ты девственница?
- С одной стороны, да...

- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

За обедом:
X: Ты - то, что ты ешь!
Y: Ага, сало с яйцами...

Все женщины с прямыми волосами хотят кудряшки, все кудрявые хотят иметь прямые волосы. И только лысые женщины хотят танк.

– Папа, знакомься: это Ашот!
– Ну, как говорится, пошел на *нецензурная брань* отсюда, Ашот

Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.

Нашла у мужа контакт в телефоне,"Бесплатный секс".Ради любопытства позвонила. Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ.Чуть со стула не рухнула.Вот СУКААА

- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Бля, приняты.

Всё нормально. Жизнь продолжается мы — носим ношенное, ебем брошенное.

Если жирухе дать леща, она съест его

— Я вижу у Вас секса давно не было.
— Я вижу, рыбак рыбака видит издалека.

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Для того, чтобы понять рекурсию, надо сначала понять рекурсию

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ: " Не тебе одному! "... блин, двусмысленно как-то...

В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.

Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

Сидит маленький мальчик в песочнице играется, как с окна
- Сережа, домой!
- Сейчас пап, иду!
- Я не папа, я мама!
Мальчик тихо так
- Да *нецензурная брань* вас пидарасов разберешь...

- Как вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну, накопительную часть я передал на строительство олимпийских обьектов в Сочи, а социальную - на улучшение благосостояния чиновников.
- Странный выбор...
- А меня никто не спрашивал.

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", - начал перебирать карбюратор.

Боролась со скукой. Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости...

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...

ххх: люди - идиоты, и это вечно)
ууу: ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме
ххх: идея норм, осталось реализовать
ууу: да чего там - поставить ручку с надписью "не крутить"

- Господи,как ты меня напугала!
- На себя посмотри...

23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии

Три жирных бабы на халяву переночевали в роддоме...

Блееееееееееееен, Юткаааааааааа    это просто жесть, ржу аки конь

Syrena, таки да =) я знала чем порадовать  


Умер ген. директор компании Кока-кола. Акция похорон прошла под девизом -"Загляни под крышку"

##########################################

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

##########################################

Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”

##########################################

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

##########################################

Как-то раз к раввину подошли евреи.
— Ребе, скажи, почему нас русские не любят?
— А мы не умеем пить водку, — немного подумав, сказал тот.
— Водку?!! Так Закон же не позволяет пить водку!
— Ша! Завтра каждый пусть принесёт по бутылке водки, мы её сольём в большой чан и будем учиться её пить!
Абрам приходит домой, говорит Саре:
— Завтра надо нести бутылку водки.
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. В полном чане водки кто же там заметит?
Так и сделал.
На следующий день подходят евреи по очереди к чану, каждый выливает водку. Раввин берет черпак, мешает, мешает, зачерпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Таки дааа… Вот за это нас русские и не любят…

##########################################

В отдел по борьбе с наркотиками требуется диджей.

##########################################

Совет от Рабиновича:
Если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

##########################################

В бедной семье во время скандала мнут одноразовую посуду.

##########################################

Врач-проктолог рефлекторно зажмуривается, когда пациент чихает у него на приёме.

##########################################

Когда фрезеровщик Сидоров примерил обручальное кольцо, его коллеги рыдали от счастья: ведь он единственный, кто сохранил безымянный палец до свадьбы.

Ютана, как же я люблю черный юмор  

Syrena, так ты бы сразу сказала!   

Ютана, не, ну обычный я тоже люблю  

Два менеджера по персоналу — опытный и стажёр — сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300:
- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть — на стол, вторую — в корзину.

Молодой изумленно:
- А как же претенденты?!

Опытный невозмутимо:
- А зачем нам неудачники?.

Генерал с маленьким сыном пришёл первый раз в цирк.
По арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком…
Генерал нервно расстёгивая воротник, обливаясь потом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом: "ПРРРРРЕКРАТИИИИИТЬ ХУУУУУУЙНЮЮЮЮ"!!!!!!!

Если, находясь на атомной станции, неожиданно, очень громко заорать: «Пи*дец!», то поседеет всё живое в радиусе 15 километров.

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.»
Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
«Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо».
Мужик быстро к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он оборачивается и видит на дверях надпись:
«Сегодня Вас поимела сестра Мария».

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так- прямо через кухню и хер@чь дальше.

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот задрал уже..

На уроке географии первоклассник Тимур нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит:
- Мне нужна проститутка на часок.
Сутенер:
- Ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
Сутенер:
- Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
- Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер:
- Ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе?
Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила мою лягушку!

Сидят гаишники, разгадывают кроссворд.
- Ночной наряд, начинается на букву "п".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... Пижама!

Корабль подобрал с острова мужика, который провел там много лет в одиночестве.Подняли его, тощего, на борт, начали обихаживать.
Капитан первым делом:
-Поесть небось хочешь?
Мужик:
-О да, я много лет ничего кроме кокосов и бананов не ел.

Принесли несчастному много самых лучших блюд, что на корабле были.
Капитан:-Выпить?
Мужик:-О да, не откажусь.
Налили.
Капитан:-Сигара?
Мужик не отказался.
Капитан:- Небось, и от бабы не откажешься?Есть на борту у нас повариха, немного крупная, но классная бабенка.Иди в каюту, она уже ждет тебя.
Мужик спускается в каюту, видит - повариха голая на кровати в позе рака стоит.Вся в красе, так сказать.Он кааак даст ей пинка под зад со всей дури..
Повариха:-Ты че, совсем одурел на своем острове, за что?
Мужик:-Ага, а вдруг там пчелы?!