Славный эльфийский дом, наполненный светом, уютом и гармонией теплой эльфийской магии. Здесь всегда рады гостям. Добро пожаловать! |
| | Анекдоты (бородатые, с гармошками!) | |
| | |
Автор | Сообщение |
---|
Syrena Кумарик
Сообщения : 1195 Репутация : 11 Дата регистрации : 2010-12-16 Возраст : 32 Откуда : Missing Mile
| Тема: Анекдоты (бородатые, с гармошками!) Чт Мар 27, 2014 2:25 am | |
|
Последний раз редактировалось: Syrena (Чт Мар 27, 2014 2:28 am), всего редактировалось 1 раз(а) | |
| | | Syrena Кумарик
Сообщения : 1195 Репутация : 11 Дата регистрации : 2010-12-16 Возраст : 32 Откуда : Missing Mile
| Тема: Re: Анекдоты (бородатые, с гармошками!) Чт Мар 27, 2014 2:25 am | |
| - Алло! Полиция?! - Да! - У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...! - Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров! - Да! Но он пьяный и ругается матом, когда мимо переезжают! | |
| | | Syrena Кумарик
Сообщения : 1195 Репутация : 11 Дата регистрации : 2010-12-16 Возраст : 32 Откуда : Missing Mile
| Тема: Re: Анекдоты (бородатые, с гармошками!) Чт Мар 27, 2014 2:26 am | |
| Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)... Реакция. Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть... Второй (после паузы): - Это чтоб от белки откупится, когда придёт... | |
| | | Syrena Кумарик
Сообщения : 1195 Репутация : 11 Дата регистрации : 2010-12-16 Возраст : 32 Откуда : Missing Mile
| Тема: Re: Анекдоты (бородатые, с гармошками!) Чт Мар 27, 2014 2:26 am | |
| Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: -У Вас мальчик, 3700... Тот, доставая кошелёк: -Ты смотри-ка! И недорого! | |
| | | Syrena Кумарик
Сообщения : 1195 Репутация : 11 Дата регистрации : 2010-12-16 Возраст : 32 Откуда : Missing Mile
| Тема: Re: Анекдоты (бородатые, с гармошками!) Чт Мар 27, 2014 2:27 am | |
| Приходит блондинка к доктору: - Доктор, я на 3-ем месяце беременности, а живота все нет. - А вы ананасы ели? - Нет, а что надо? - Надо.
Проходит 3 месяца.Снова приходит блондинка: - Доктор, я на 6-ом месяце беременности, а живота все нет. - А вы апельсины ели? - Нет, а что надо? - Надо. Проходит еще 3 месяца, снова приходит та же блондинка: - Доктор, у мне уже рожать пора, а живота все нет. - А вы сексом занимались? - Нет, а что надо? | |
| | | Syrena Кумарик
Сообщения : 1195 Репутация : 11 Дата регистрации : 2010-12-16 Возраст : 32 Откуда : Missing Mile
| Тема: Re: Анекдоты (бородатые, с гармошками!) Чт Мар 27, 2014 2:28 am | |
| Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама" | |
| | | Syrena Кумарик
Сообщения : 1195 Репутация : 11 Дата регистрации : 2010-12-16 Возраст : 32 Откуда : Missing Mile
| Тема: Re: Анекдоты (бородатые, с гармошками!) Чт Мар 27, 2014 2:31 am | |
| Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого! | |
| | | Syrena Кумарик
Сообщения : 1195 Репутация : 11 Дата регистрации : 2010-12-16 Возраст : 32 Откуда : Missing Mile
| Тема: Re: Анекдоты (бородатые, с гармошками!) Чт Мар 27, 2014 2:32 am | |
| "Еврей 99-го уровня" Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650р., а модем с тарифом стоит 600р. | |
| | | Syrena Кумарик
Сообщения : 1195 Репутация : 11 Дата регистрации : 2010-12-16 Возраст : 32 Откуда : Missing Mile
| Тема: Re: Анекдоты (бородатые, с гармошками!) Чт Мар 27, 2014 2:32 am | |
| Доктор - пациенту: - Для вас две новости - хорошая и плохая.. - Давайте хорошую! - Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь... | |
| | | Syrena Кумарик
Сообщения : 1195 Репутация : 11 Дата регистрации : 2010-12-16 Возраст : 32 Откуда : Missing Mile
| Тема: Re: Анекдоты (бородатые, с гармошками!) Чт Мар 27, 2014 2:40 am | |
| Разговаривают двое. - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат... - Да при чем тут жена? Я же холостой!! | |
| | | Syrena Кумарик
Сообщения : 1195 Репутация : 11 Дата регистрации : 2010-12-16 Возраст : 32 Откуда : Missing Mile
| Тема: Re: Анекдоты (бородатые, с гармошками!) Чт Мар 27, 2014 2:40 am | |
| - Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей - Зачем? - Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает. | |
| | | Syrena Кумарик
Сообщения : 1195 Репутация : 11 Дата регистрации : 2010-12-16 Возраст : 32 Откуда : Missing Mile
| Тема: Re: Анекдоты (бородатые, с гармошками!) Чт Мар 27, 2014 2:44 am | |
| Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом? | |
| | | Syrena Кумарик
Сообщения : 1195 Репутация : 11 Дата регистрации : 2010-12-16 Возраст : 32 Откуда : Missing Mile
| Тема: Re: Анекдоты (бородатые, с гармошками!) Чт Мар 27, 2014 2:45 am | |
| Японец в ресторане. Официант: Что будете заказывать? Японец: Сяй... Через пол часа... Оф.: Ещё что-нибудь? Яп.: Сяй... Ещё пол часа... Оф.: Ещё чего-нибудь? Яп.: Катосю зяиную... Оф.: Что? Яп.: Катосю зяиную... Оф.: Что? Яп.: *нецензурная брань* с ним. Давай сяй! | |
| | | Syrena Кумарик
Сообщения : 1195 Репутация : 11 Дата регистрации : 2010-12-16 Возраст : 32 Откуда : Missing Mile
| Тема: Re: Анекдоты (бородатые, с гармошками!) Чт Мар 27, 2014 2:48 am | |
| - Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что, близнецы разве не братья? - Не всегда, мы например сёстры. | |
| | | Syrena Кумарик
Сообщения : 1195 Репутация : 11 Дата регистрации : 2010-12-16 Возраст : 32 Откуда : Missing Mile
| Тема: Re: Анекдоты (бородатые, с гармошками!) Чт Мар 27, 2014 2:49 am | |
| КТО И КАК УХОДИТ НАХУЙ.
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нахуй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам.
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нахуй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...
КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие. | |
| | | Syrena Кумарик
Сообщения : 1195 Репутация : 11 Дата регистрации : 2010-12-16 Возраст : 32 Откуда : Missing Mile
| Тема: Re: Анекдоты (бородатые, с гармошками!) Чт Мар 27, 2014 2:50 am | |
| Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву. Идут два алкаша. В тени - силуэт. (1) - Братан! Дай закурить. (2) - Молчит. Значит нас не уважает. Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щюпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают. Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло. (1) - Снимут премию за ЧП в рейсе. (2) - Не снимут. Неси его в кабину. Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп. Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай. Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь. После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал: - Случай очень тяжелый, но жить будет. | |
| | | Syrena Кумарик
Сообщения : 1195 Репутация : 11 Дата регистрации : 2010-12-16 Возраст : 32 Откуда : Missing Mile
| Тема: Re: Анекдоты (бородатые, с гармошками!) Чт Мар 27, 2014 2:51 am | |
| — Боже, вас сбила машина, вы в порядке? — Где… мой… телефон?.. — Вы хотите позвонить кому-то? — Я… хочу… написать … статус … об этом… | |
| | | Syrena Кумарик
Сообщения : 1195 Репутация : 11 Дата регистрации : 2010-12-16 Возраст : 32 Откуда : Missing Mile
| Тема: Re: Анекдоты (бородатые, с гармошками!) Чт Мар 27, 2014 2:52 am | |
| Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала. Забегает сынок 3-х лет, поскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался . Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли : - Ы-ы-ть !!! Стояла б мать - убился б малый ... | |
| | | Ютана Модератор
Сообщения : 1187 Репутация : 4 Дата регистрации : 2010-12-17 Возраст : 33 Откуда : Владивосток
| Тема: Re: Анекдоты (бородатые, с гармошками!) Чт Мар 27, 2014 6:43 am | |
| Про тяжелый случай - все ждала развязки, а в конце представила себе это чудо воскрешения и потянулась перекреститься и добить кольями... | |
| | | Syrena Кумарик
Сообщения : 1195 Репутация : 11 Дата регистрации : 2010-12-16 Возраст : 32 Откуда : Missing Mile
| Тема: Re: Анекдоты (бородатые, с гармошками!) Чт Мар 27, 2014 7:35 am | |
| Злая Ютанка | |
| | | Ютана Модератор
Сообщения : 1187 Репутация : 4 Дата регистрации : 2010-12-17 Возраст : 33 Откуда : Владивосток
| Тема: Re: Анекдоты (бородатые, с гармошками!) Чт Мар 27, 2014 8:06 am | |
| ненене, я добрая... но как-то опасненько... а вдруг это из-за него зомби-апокалипсис начнется? так лучше на подходе проблему устранить | |
| | | Syrena Кумарик
Сообщения : 1195 Репутация : 11 Дата регистрации : 2010-12-16 Возраст : 32 Откуда : Missing Mile
| Тема: Re: Анекдоты (бородатые, с гармошками!) Пт Мар 28, 2014 6:00 pm | |
| Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! Монахиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. | |
| | | Syrena Кумарик
Сообщения : 1195 Репутация : 11 Дата регистрации : 2010-12-16 Возраст : 32 Откуда : Missing Mile
| Тема: Re: Анекдоты (бородатые, с гармошками!) Пт Мар 28, 2014 6:01 pm | |
| Он носит угги и его сердце не знает боли.Он любит ваниль, Сумерки, подоконники, а по ночам мечтает о любви. Он не такой как все. Он педрила! | |
| | | Syrena Кумарик
Сообщения : 1195 Репутация : 11 Дата регистрации : 2010-12-16 Возраст : 32 Откуда : Missing Mile
| Тема: Re: Анекдоты (бородатые, с гармошками!) Пт Мар 28, 2014 6:23 pm | |
| Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!
И создал бог женщину, посмотрел на неё , махнул рукой и сказал: А пофиг, накрасится!
Утро.Девушка: - Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню... Кажется и парень у меня был. . , - смотрит на разбросанные вещи - И секс у нас был...смотрит на пол - И месячные пошли... Парень: - Чёрт, вот это вчера нажрался! Ни черта не помню... Кажется и девушка у меня была... - смотрит вниз - И я её изнасиловал...смотрит на руки: - И убил. - смотрит в зеркало - И съел.
Младший брат разгадывал кроссворд.На вопрос "Порез на теле" вместо ответа "рана" с умной физиономией написал "жопа"!
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:- Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных охуевших глаза и слышит: -ПИСЮ ОТПУСТИ
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся? - Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик гворит: - Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. - Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: — Если подвезу, за щеку возьмешь? — Да,ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: — Смешной вы народ, таксисты!!!
— Как прошёл первый день в школе, Аркаша? — Плохо! Ребята обзывали меня жирным! — Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога
Нептун решил потопить несколько кораблей. Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно. - У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун. - Ну, три. - У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь? - Ну, три. Нептун потопил корабль. Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь. - У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун. - Ну, три-четыре, может быть, пять. - У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь? - Ну, три-четыре, может быть, пять. Нептун потопил корабль. Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому. - У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун. - Девять! - Как девять? У меня всего восемь. - Русский без своей в гости не ходит. - У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь? - Девять. - Как девять? У меня всего восемь. - А ты, зелененький, мне тоже нравишься!
— алло, а это прачечная? — хуячечная! институт культуры, что вам угодно?
Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?"
У тебя заплетается язык,ты ели стоишь на ногах,ты не можешь уснуть без бутылки. Не переживай ведь тебе всего 2 года.
- ты чего такой хмурый? случилось чего? - помнишь ту брюнетку, за которой я решил приударить? - конечно помню. эффектная такая. с фигурой... - её Игорь зовут.
Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. напротив парниша такой ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел :D
Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос: - Что отделяет голову от телa? Онa усмехaясь: - Проще простого - топор.
В Румынии, если за вами погналась злая собака, вы не имеете право кричать, вы должны бежать и улыбаться, потому что собака друг человека.
Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "Помогите! они превратили меня в попугая!!", то вы зря теряете время!
Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.
- Как обмануть тест по моче? - Cок сдать. - Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин". | |
| | | Syrena Кумарик
Сообщения : 1195 Репутация : 11 Дата регистрации : 2010-12-16 Возраст : 32 Откуда : Missing Mile
| Тема: Re: Анекдоты (бородатые, с гармошками!) Пт Мар 28, 2014 7:09 pm | |
| После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.
- мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? - они там кошельки прячут. - мама, а почему у одних больше, а у других меньше? - они богаче, другие беднее.. - а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет
Матриархат - это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и начинает храпеть, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе! | |
| | | | Анекдоты (бородатые, с гармошками!) | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |
|